Анекдоты - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Суббота, 2024-03-02, 10:31 PM
Вы вошли как Незванный гусар

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Анекдоты)
Анекдоты
TimeManДата: Среда, 2006-11-08, 0:40 AM | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Репутация: 3
Статус: Offline
Пишем анекдоты!
 
TimeManДата: Суббота, 2006-11-11, 1:25 AM | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Репутация: 3
Статус: Offline
Из объявлений

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

30. Приглашаются грузчики для интересной работы.

31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

35. Продается русский голубой кот. Без документов.

36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

38. Продаются три поросенка, все разного пола.

39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

41. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

42. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

43. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

44. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

45. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

46. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

47. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

48. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

49. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

50. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

51. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

52. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

 
TimeManДата: Суббота, 2006-11-11, 1:32 AM | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Репутация: 3
Статус: Offline
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно
назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!
 
scorpionДата: Вторник, 2006-11-14, 10:46 PM | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
стишок :)))называется "кудри" :))
вьются кудри , вьются кудри , вьются кудри у б***ей !
почему они не вьются у порядочных людей ?
потому что у б***ей деньги есть для бигудей ,
а порядочные люди тратят деньги на б***ей !

Добавлено (2006-11-14, 10:45 Pm)
---------------------------------------------
щя ещё чё сморожу :)))))))))

Добавлено (2006-11-14, 10:46 Pm)
---------------------------------------------
ПРОТОСЕЫИЧ!!создай раздел длястихов!!полэбэ


я мстю и мстя моя страшна....
 
TimeManДата: Среда, 2006-11-15, 4:22 PM | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (scorpion)
ПРОТОСЕЫИЧ

А это кто такой??))))
 
ЖЕНЁКДата: Четверг, 2006-11-16, 10:45 AM | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Репутация: 1
Статус: Offline
Да класные анекдоты
 
ЖЕНЁКДата: Четверг, 2006-11-16, 10:45 AM | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Репутация: 1
Статус: Offline
v
 
scorpionДата: Суббота, 2006-11-18, 7:59 PM | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, бл*дь!!!! М А Я К!!!!

Добавлено (2006-11-18, 6:32 Pm)
---------------------------------------------
Поищите Яндексом фразу “ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ” ну это уже наверно ваще ппц:)

Добавлено (2006-11-18, 6:45 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".

Добавлено (2006-11-18, 6:46 Pm)
---------------------------------------------
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Добавлено (2006-11-18, 6:53 Pm)
---------------------------------------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Добавлено (2006-11-18, 6:54 Pm)
---------------------------------------------
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

Добавлено (2006-11-18, 6:58 Pm)
---------------------------------------------
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу я тебе ремня дам!

Добавлено (2006-11-18, 6:59 Pm)
---------------------------------------------
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...

Добавлено (2006-11-18, 7:03 Pm)
---------------------------------------------
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

Добавлено (2006-11-18, 7:05 Pm)
---------------------------------------------
Идёт урок биологии в институте. Учитель вызывает девушку, показывает на скелет и говорит:
- Покажите, где какие находились органы.
Девушка начинает объяснять:
- Тут печень, там лёгкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член.
Профессор:
- Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины!

Добавлено (2006-11-18, 7:08 Pm)
---------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!

Добавлено (2006-11-18, 7:11 Pm)
---------------------------------------------
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум б*ядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Добавлено (2006-11-18, 7:13 Pm)
---------------------------------------------
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Добавлено (2006-11-18, 7:15 Pm)
---------------------------------------------
- Трава - не наркотик, трава - не наркотик... Слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу, я не наркотик!

Добавлено (2006-11-18, 7:18 Pm)
---------------------------------------------
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные... Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: Таксист: - Мужики, вы че обкурились??? Наркоман: - А как это ты догадался??? Таксист: - Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат

Добавлено (2006-11-18, 7:25 Pm)
---------------------------------------------
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Добавлено (2006-11-18, 7:27 Pm)
---------------------------------------------
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!

Добавлено (2006-11-18, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Добавлено (2006-11-18, 7:29 Pm)
---------------------------------------------
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Добавлено (2006-11-18, 7:31 Pm)
---------------------------------------------
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Добавлено (2006-11-18, 7:33 Pm)
---------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Добавлено (2006-11-18, 7:44 Pm)
---------------------------------------------
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного."!!!!!!!!!!!!! biggrin

Добавлено (2006-11-18, 7:46 Pm)
---------------------------------------------
От Пениса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды.)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно.
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Добавлено (2006-11-18, 7:52 Pm)
---------------------------------------------
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Добавлено (2006-11-18, 7:54 Pm)
---------------------------------------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Добавлено (2006-11-18, 7:57 Pm)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Добавлено (2006-11-18, 7:59 Pm)
---------------------------------------------
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:
- Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнул.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать - выложил.
Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни.
- Так это же презерватив!!
- Трезвый. Проезжай.


я мстю и мстя моя страшна....
 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Конструктор сайтов - uCoz